il faut protéger la nature et les oiseaux...
En attendant de militer pour la LPO Babet soutient depuis toujours Greenpeace
Bon on a attendu avec excitation du panda VIP, du panda qui viendrait faire un super discours prendre des poses avec les photographes mais non...
Ces pandas quand même tu leur donne un peu de notoriété ça se la pète
(à ce propos consulter la merveilleuse campagne de pub eastpack du sublime John Stargasm qui date d'un an)
Plantons le décor: quartier parisien bastillois bobo hype bidule truc, le café de la danse. Délicieux petit endroit chaleureux et cool avec ses petits gradins ses murs en pierre apparente, son bar mezzanine, sa joyeuse cohue d'amateurs écolo chic qui protègent ET la musique ET les pandas ET la nature ET la planète ET le rock'n roll oh Yeah...
Petite salle surchauffée... Allons y pour une reconnaissance logistique des lieux et une expédition d'éclaireurs concernés par le fait que les OGM sont diaboliquement mauvaisement mauvais pour nous, la terre, les pingouins, les ours blancs, les pandas et tout le bordel cité plus haut.
Quelque peu essoufflés mais néanmoins plus instruits grâce à quelques plaquettes dûment distribuées et soumises à notre haute bienveillance nous prenons place sur le damier de gradins noir & blanc où nous ajoutons une jolie tache de couleur grâce à nos badges OGM j'en VEUX PAS gracieusement distribués par ces adorables gens de Greenpeace qui s'occupent de notre look éthique.
Trois gens sur scène, quinqua qu'on sent bien cramés par le rock n'roll depuis quelques bonnes années, matériel guitaristique & bassiste de bon aloi car ces gens sont armés d'une Gretsche et d'une Gibson. Vous m'avouerez que ces gens là ont le sens du bon goût & savent précautionneusement s'équiper quand il s'agit de faire son intéressant sur scène devant une troupe de spectateurs entassés....
Ce groupe là c'est SHELBY, oui ils ont un nom de marque automobile je sais pas si c'est bien écolo tout ça?
En attendant ces messieurs sont fort efficaces avec leur rockabilly amoureusement travaillé à l'ancienne et leurs chansons corrosives avec une petite dérision qui, sur "je suis un abruti" parce que exemple m'évoque un peu Dutronc. Oui vous matez le truc? Dutronc à Discorama avec sa guitare et son costard et son sourire bien ironique qui vous débitait en rythme ses petits tracas avec un air de se foutre du monde énorme. Ou alors c'est la voix du chanteur, ou alors j'ai faux....
Bon en attendant je le pense comme ça hein si vous n'êtes pas d'accord envoyez un courrier recommandé à mon chien.
Puis c'est bien beau tout ça mais là on a du travail parce que maintenant c'est l'heure de respecter le protocole et de dérouler le tapis rouge convoquer la garde et tout le bordel pour accueillir le gratin aristo qui nous fait l'honneur de se joindre à cette troupe de saltimbanques. Monsieur le comte que nous appellerons Sa Comterie de Fourques (SCF) suivant l'étiquette pré requise je vous en prie bordel de putain de merde!
Monsieur le comte est venu avec la simplicité de sa guitare sèche et de ses petites histoires caustiques nous conter (oui c'est drôle mais non vous n'aurez pas de jeu de mots pourri on sait se tenir quand on est face au monde enfin pour qui me prenez vous? !)
Je disais DONC: SAF a la grâce de venir nous raconter avec simplicité & bon aloi comment il s'est durement démené pour éviter un avenir formidable & comme sa concierge trouve qu'il est un homme formidable QUEL TALENT(& ma foi que nous la comprenons cette brave dame!) & Tout ça SANS SE FORCER !
Monsieur le Comte nous égrènera avec sa guitare à la rythmique bien en place beaucoup de sympathiques petites histoires caustiques & nous expliquera bien des choses sur les avantages de la clope & de la bagnole quand on a pas envie de faire du vélo parce que SCF il a de l’humour, une guitare, une voix & qu’il sait fort bien en user n’en déplaise aux roturiers.
Mais foin de descriptions fastidieuses & de paroles vaines courrez rendre visite à sa demeure seigneuriale du net ici ! Là ! Là ! Cliquez donc je vous en prie
http://lecomtedefourques.blogspot.com/http://www.v2.fr/artistes/comtedefourques/Bien c’est un hors d’œuvre très bien tout ça avant d’accueillir une autre aristocrate, disons un autre genre de noblesse. Une noblesse un peu plus aérienne voyez ? Un genre dessus du panier de fées ramassées dans les arbres, un genre du top of the fame des oiseaux roucouleurs, un genre décoré de la grande distinction dorée des piafs musiciens, un style aristocratie de la couette, chevalière du violon à couette & membre de la chapelle du grand sautillement du rock classieux, un genre marquise des femmes-orchestre …Voyez ?
Regardons la s’approcher : Mademoiselle a profité du tapis rouge de SCF pour se tailler une jolie jolie robe bustier à l’intérieur & porte l’assortiment ballerine et barrette assortie avec une classe que lui envient les rouges gorge du monde entier ( lesdits rouge gorges qui plebiscitent Babet pour qu’elle écrive une rubrique de conseils de look & de style dans la presse nationale des rouge gorge)
& Voilà je l’ai dit voilà Babet !
Très souriante avec ce très célèbre sourire, le sourire HISTORIQUE, le vrai oui ! Oui ! Celui qui a fait passer le Dalaï Lama pour Hitler itself !
Excusez du peu nom d’une pipistrelle des bois ! (Oui c’est le vrai nom d’un oiseau c’est à mourir de rire non ? Moi j’adore ! Oui revenons à nos poussins …
A part la rouge en robe-barrette-ballerines Babet porte sa copine guitare contre elle & c’est toutes les deux qu’elles viennent nous voir sur scène pour égrener des petits gazouillis.
Premier tir :
Et là c’est , comment dire, la surprise : oui oui c’est ça ! La guitare et Babet ne sont pas bien grandes mais elles arrivent à transporter comme ça un Piano éléphant ! Oui messieurs Dames…Déjà un éléphant c’est gros, un piano aussi bon mais les deux je vous laisse imaginer hein !
Mais voilà on l’a assez dit & répété Babet est une fée et elle nous fait une démonstration de ses pouvoirs mais là BRAVO ! Egrenons donc les caries & les touches d’ivoire sans rien y voir…Oui Babet a un diplôme de dentiste de piano mais elle n’exerce que sur les pianos en ivoire.
Le piano éléphant est donc métamorphosé léger comme une bulle tout sautillant & ça lui va bien il aime bien se balancer (trois éléphants qui balançaient sur une toile d’araignée ohé ohé : Tous les enfants ont déjà chanté ça ! & Oui les enfants n’ont pas tort c’est à dire qu’ils ont raison !)
Passons donc à l’amour. Oui ! Pourquoi pas ? Les éléphants sont amoureux eux aussi, non ?
Babet dédicace délicatement sa chanson à tous les amoureux (& même les éléphants hein! Dis Babet ? !) & Les oiseaux surtout sont amoureux & ça gazouille & ça gazouille délicieusement sur cette pente raide qui donne des envies de baiser-bécquée avec son amoureux ukrainien personnel.
Laissons donc pudiquement les amoureux entre eux car ils sont toujours seuls au monde à contempler les clairs de lune car quoi de plus beau qu’un clair de lune sinon deux clairs de lune me dit mon fiancé qui a fait polytechnique & ça se voit !
Puis va venir la visite de deux personnages familiers en les personnes de son oncle et de son marin.
La petite musique fracassée de « Mon oncle » (mais pas celui de Jacques Tati) égrène ce pardon ultime & le bouleversement est au rendez vous pour un petit coup de froid qui rafraîchit l’air brûlant des amoureux. La version dénudée n’en est que plus directe et émouvante pour accompagner le chemin de vie fracassé de ce pauvre vieil homme perdu.
Partons donc au loin de cette histoire qui serre le cœur pour rejoindre le marin & lui vomir de l’eau de mer dans les mains (ces paroles m’ont toujours fait rire ! Babet est quand même l’unique à savoir-faire un tube sur du vomi d’eau de mer dans les mains d’un vieux loup de ladite mer. Et oui ! Le marin est devenu un tube n’ayons pas peur des mots & il surfe sur sa petite vague comme ça même en acoustique il garde son petit côté galopant qui entraîne jusqu’au final ponctué par cette remarquable imitation de voix de sirène que nous a fait Babet (Mais où a t’elle pris ces cours ? Peut être une vieille sirène façon Armande Altaï en moins effrayante voyez ? Moins sortie du rocky horror picture show.
En parlant de technique Babet s’affaire sur ses petits jouets jam mam armée de sa fidèle guitare elle crée des boutures et des hybrides qui fleurissent immédiatement devant nous en boucles samplées. Voici l’emblématique & surréaliste Cocomoto avec sa poésie barrée, ses pistolets à eau, ses bonnets de petit nageur…. Bref du Cocomoto dans sa splendeur avec rien qui manque & tout. Même débranché l’électricité du petit train vous emmène rigoler parmi des paysages loufoques & tout doux.
Premier Arrêt de ce train : Merzouga. Folk des dunes voici venir le morceau dans sa simplicité brute encore un peu ensablée. Moi je sais pas vous mais c’est un de mes favoris (enfin c’était vous allez comprendre pourquoi après…) avec ses volutes arabisantes confrontées au dépouillement désertique c’est tout le désert qui vient à vous avec ses dunes dos de chameau & son incitation à la contemplation.
Ce désert qui manque toujours et cruellement d’eau…
D’eau de mer !
Babet nous refait le coup de la jardinière de boucles & prend son copain violon qui devait s’ennuyer quand même & être un peu jaloux de la guitare. Après quelques brillants exercices de botanique musicale un jardin aquatique hypnotique se présente à nous : Boucles de guitares graves, trilles de violon aériennes, riffs essoufflé. Oui je n’ai plus de favoritisme pour les autres parce que vient le petit dernier de Babet…& oui ! Elle nous livre cet inédit « eau de mer » qui est simplement mirifique. Le refrain entraîne comme le ressac & parle de la sensualité des embruns & des vagues du plaisir qu’on a dans les bras de son amoureux et qui reste collé à nous comme le sel de la mer…Tout cela est délicieusement salé & bon comme une baignade en méditerranée s’il vous plaît (oui car c’est la mer la plus salée)
Pas le temps de se sécher car Babet esquisse une pirouette & un grand sourire (oui le fameux.etc. Etc.. voir plus haut)
& nous dit moitié rigolant « je laisse la parole à un membre de Greenpeace)
Pouf envolée
Bien je ne résumerai pas assez efficacement le propos essentiel de cet homme là alors je vous invite vraiment à aller soutenir ces gens plus qu’utiles à notre survie ici :
http://www.greenpeace.org/france/Puis on nous avait bien parlé des ravages du nucléaire mais ce qui arrive sur scène c’est au delà de la radiation de Tchernobyl ( oui oui !Vous souvenez de cette catastrophe mondiale hein oui ? M.Sarkozy pas vraiment c’est dommage que ce brave homme ait eu comme conséquence une terrible amnésie regardez le voilà « oui, c’est moi Nicolas Sarkozy A la catastrophe de Tchernobyl, j'étais 'le' délégué inter-ministériel
au nucléaire , qui a mis en place une campagne d'information, ou de «désinformation », sur le nuage de Tchernobyl, STOPPER net aux frontières de la France ! J'ai toutefois pris soin de ne pas faire apparaître «cet épisode » de ma vie politique dans ma biographie officielle, sur le site internet du ministère de l'Intérieur.)
Toujours est-il que la troupe qui se présente devant nous a l’air d’avoir été ravagée par les effluves radioactives du réacteur et voici une brochette perplexifiante de créatures au look des plus aberrant qui manie le kitch avec la force de frappe d’une arme nucléaire. Le délire se glisse parmi le public, le festif s’empare des corps, la rigolade des esprits voici Marcel et son orchestre dans sa splendeur.
Marcel ah Marcel ! La fiesta est à son comble parmi le latex bleu fluo, les perruques rouges, les plate-forme boots, les pffff les délires vestimentaires en tout genre c’est la galerie du paroxysme du kitch. Ca serait épuisant de décrire ça j’y serai encore demain.
Mais le plus rigolo c’est quand la mini Babet se glisse parmi eux toute rigolarde et quand le chanteur la gratifie de son merveilleux diadème arc-en-ciel qui ressemble à un plumeau. Et elle semble très à l’aise avec un sourire jusqu’aux oreilles à chanter « Blasphème » ou « Dédé perd les pédales et veut une vie sentimentale » , elle semble aussi à fond que su un John mac Enroe lambda de Dionysos elle a eu deux ou trois regards du genre « euh où j’mepose » mais alors une fois qu’elle est lancée c’est terrible elle est aussi déchaînée qu’eux !
. Elle a l’air un peu d’un drôle de collage parmi la troupe des grands prêtres délirants mais elle s’éclate comme une petite fille & on est vraiment pliés de rire quand lors d’une chanson elle se pointe des coulisses se met à côté du batteur déguisé en lapin & là pas besoin de savoir qu’elle lui dit elle lui fait un gros sourire tout excitée comme une gamine qui va faire une bonne blague et demande quelque chose « héhéhéhé !!! j’peux venir chanter moi aussi »: Le batteur lui fait alors une place et les voilà à s’éclater & la comme à une troisième mi temps et à chanter comme des barjots d’un air tout heureux.
Et cette soirée et ce CR se finira pour vous sur cette image complètement hilarante de Babet qui danse fesses contre fesses avec un immense lapin rose & les deux compères en plein fou-rire….Même le chanteur en se retournant en a été scotché !
& Nous aussi parce que c’était une soirée super et que Greenpeace c’est décidément des gens absolument très très très bien !
Mar 10 Avr 2007, 09:07
)
.gif "Goéland Majestueusement Cool ©")
